Journées de merde ?

Parce qu'une année, c'est 365,25 jours potentiels pour célébrer un truc à la con, je vous conseille cet excellent site, raffiné au possible, où vous aurez le loisir de vous tordre de rire au sujet de la Journée Mondiale du Scoutisme ou encore à propos de la Journée mondiale de la lutte contre la tuberculose : bienvenue chez JOURNEES DE MERDE.

En avant goût, le billet d'aujourd'hui, sPé6aL KassDéDi à Jean-Bat Pokel1 :

Parfois, autour d’un verre de coca, on te demande de parler de la journée mondiale du théâtre. Bien entendu il difficile de refuser une offre aussi alléchante, surtout avec une aussi jolie rondelle de citron.

Afin de moderniser l’image de ce noble art, qui comme te l’a appris Madame Granget en 4^ème B, a été inventé aux environs du moyen-âge par Jean-Baptiste Poquelin pour étancher sa soif de vengeance sur toutes les générations futures de collégiens, parce qu’à l’école tout le monde se moquait de lui en l’appelant Molière, voici une version actualisée et allégée de Roméo et Juliette.

Kevin et Natacha, Les amants de Vesoul

Acte I, dans lequel on danse la tektonik.

Vesoul. – Place de la république.
Brandon et Yohann sont dans la place.

Brandon. – Yo.
Yohann. – Yo.
Kevin. – Yo.
Brandon. – Alors Kevin t’as réussi à pécho Rachel ?
Kevin.- Ha non, vas y laisse béton, elle est frigide comme un frigo.
Yohann. – Lol
Brandon. – Ptdr. Tu viens à la teuf du père à Mickaël ce soir ? Rinaldo m’a dit qu’il y aurait de la Sangria , on va trop se déchirer encore.
Yohann. – Lol
Kevin. – Si y’a de la meuf, j’en suis.
Yohann. – Lol

Vesoul. – Dans la maison du père à Mickaël.
David Guetta est dans la place.

Brandon. – Comment je suis trop saoul, je vais me gerber sur les pompes.
David Guetta. – Vous êtes fatigués ?
Tous. - On est pas fatigués.
Kevin. – Qui c’est l’autre trop bonne là bas avec son jean taille basse ? Sa mère, y’a du monde au balcon.
Yohann. – Lol
Brandon. – C’est la sœur à Mickaël, j’ai son MSN si tu veux.
Kevin. – Laisse, c’est pas pour commander, c’est pour consommer sur place.
Yohann. – Lol

Vesoul. – Toujours dans la maison du père à Mickaël.
Kevin aborde Natacha.

Kevin. – Salut, t’a entendu le dernier M Pokora ? C’est trop de la balle.
Natacha. – Hihihihi, vas y c’est trop nul M Pokora, moi j’aime Tokio Hotel.
Kevin. – Tu veux sortir avec moi ?
Natacha. – Hihihi, oui je veux bien, mais mon père il dit que 13 ans c’est un peu jeune pour faire l’amour, et en plus je sors déjà avec Nicolas t’en penses quoi ?
Kevin. – Le bouffon.

Acte II, dans lequel Natacha voulait voir Vesoul.

Vesoul. – Devant le Mc Donald.
Kevin arrive sur son fidèle destrier, un 103 XP avec un pot Ninja.

Kevin. – Salut.
Natacha. – Hihihi.
L’employé. – J’écoute votre commande.
Kevin. – Un maxi best of royal cheese avec frite et coca et un Mc Deluxe.
Natacha. – Hihihi.
Kevin. – Laisse je t’invite.
Natacha. – Hihihi, si Nicolas l’apprend, il va envoyer son grand frère te casser la gueule.
Kevin. – Je m’en fous j’ai pas peur, j’ai vu tous les films de Chuck Norris.
Natacha. – T’es un ouf, je te kiffe trop, je veux me marier avec toi.

Acte III , dans lequel Kevin va se faire défoncer.

Vesoul. – Devant le collège Jean Macé.
Nicolas entre en scène accompagné de son grand frère Thibault.

Thibault. – Vas-y, tu dragues pas la meuf de mon frère, compris ?
Kevin. – Tu me fais pas peur, mais aujourd’hui je peux pas me battre j’ai une tendinite à l’os du coude.
Nicolas. – Bon ben on va péter la gueule à ton copain Yohann alors.
Yohann. – Lol

Acte IV , dans lequel on apprend le dénouement de cette tragique histoire.

Vesoul. – Place de la république.
Brandon et Yohann sont dans la place.

Brandon . – Yo.
Yohann. – Yo.
Kevin. – Yo.
Brandon. – Alors Kevin, t’as réussi à pécho Natacha ?
Kevin.- Ha non, vas y laisse béton, elle est frigide comme un frigo.
Yohann. – Lol
Brandon. – Ptdr. Bon c’est pas grave, tu viens à la teuf du père à Jérémy ce soir ? Rinaldo m’a dit qu’il y aurait du Panaché, on va se mettre la race encore.
Yohann. – Lol
Kevin. – Si y’a de la meuf, j’en suis.
Yohann. – Lol