Aïe.

En gentille inconsciente, j'ai remis ça ce week-end pour le plus grand plaisir de mes articulations. Cette fois-ci, la note sera en rouge violacé, à mi-chemin entre la couleur de ma planche, de mes genoux et des pistes que j'ai dû traverser je-ne-sais-combien-de-fois ce dimanche à Puy-Saint-Vincent... 

Il faut dire qu'avec une bonne gamelle sur le derche dès la première descente du télésiège, la journée ne pouvait que commencer dans la douleur. C'est décidé, dès que je suis au chômage, je prend des cours de pilotage du bolide !!!

*

Mais les Hautes-Alpes, ce n'est pas seulement des gadins dans la poudreuse, c'est aussi :

- des amis ;

- des gîtes supers dans des hameaux splendides ;

- des activités sportives relaxantes en tee-shirt par 20°C :

Spéciale dédicace aux travailleurs de l'amer, qui grâce à moi ont des vacances par procuration.
En parlant de procuration, n'oubliez pas de voter aux municipales.
Merci.

Il s'appelait snowboard...

Enfin le retour des notes insignifiantes sur ma vie débile !
A moins que ça ne soit le contraire ?

Et pourquoi donc celle-ci est-elle écrite en bleu, me demanderas-tu, public captivé ? Parce que !
Il y a en fait plusieurs raisons. La première, c'est que c'est la couleur de mes yeux. Bon, ça, vous pouvez oublier. La seconde raison, plus transitoire - du moins je l'espère - c'est que le bleu est la couleur qui revient actuellement le plus fréquemment sur mon corps parfait : coudes, mollets, tibias, bas des côtes, coccyx, omoplates, et crâne (je le vois pas, ce p***** de bleu, mais je le sens). La troisième raison, qui explique la deuxième, c'est que le bleu est la couleur des pistes choisies par mon guide pour mes premières descentes en snowboard ce week-end.

Oui, public ! Tu connais - ou pas - mon côté casse-cou et mon penchant pour les sports où il faut être en équilibre sur un truc potentiellement rapide et dangereux. Bah voila, j'ai donc enfin essayé le snow. Je ne résiste pas à l'envie de coller là un micro film (rien à voir avec James Bond) pour vous prouver mes dires :

J'avoue, cette mini vidéo n'est qu'un extrait très flatteur de mes nombreuses (tentatives de) descentes. J'ai des courbatures rien que de me rappeler le nombre de gamelles que je me suis prises ! Pensée particulière pour cette charmante pente à 45° qui m'a valu un bon gadin. Je suis restée sonnée en bas pendant 30 secondes, me voyant déjà dans la situation d'un petit myopathe (moitié hooooooomme, moitié fauteueueueueueuil, Myyyyyyyyopathe, Myyyyyopathe...).
M'enfin, je suis vivante, j'ai fait le plein d'air pur (SVP, pas de commentaires là-dessus : laissez-moi mes illusions), et je n'ai envie que d'une chose : y retourner !

Spéciale dédicace à Marge-la-Barge et à Christophe, que je remercie paraplégiquement pour l'invite.

Aux premières loges de la pipeautique...

Voici un lien vers un blog découvert récemment : Eloge de la Pipeautique. L'humour de l'auteur(e) n'a d'égal que la saveur des situations qu'elle narre. Petit aperçu du dernier billet posté par notre pipeauteuse de haut-vol...

Je suis absolument convaincue qu'il existe des consultants de grande qualité, même si, depuis que je suis en collectivité, j'avoue ne pas en avoir rencontré.
J'ai écrit ce texte lors de la première semaine que j'ai passée à l'école de formation des hauts pipeauteurs, à un moment où j'hésitais encore entre le rire nerveux devant tant d'âneries et le tapage violent de tête contre les murs en placoplatre de l'amphi.
Ceci dit, je n'ai toujours pas déterminé avec précision l'attitude ad hoc.
La forme et le rythme sont évidemment très inspirés du magnifique poème de Kipling.
            
Si….

Si malgré tes longues études en université,
Dont tu es sorti vaguement diplômé
Tu n’as acquis aucune compétence
Et si ces années de latence
Jamais n’ont eu raison de ton arrogance

Si tu peux être un vrai branleur sans que cela trop ne se voit
Si tu peux powerpointer sur tout et n’importe quoi
Si tu n’as absolument aucune éthique
Ni aucun but dans la vie sauf celui de te faire un maximum de fric

Si tu sais garder ton sérieux
En professant un jargon vide d’un air pompeux
Devant une assemblée de crétins
Que tu toiseras d’un air hautain

Si ton but inavoué
Est d’être un parasite de luxe de la société
Si tu es capable de donner des conseils éclairés
Sur des activités dont tu n’as jamais entendu parler

Si tu trouves des pigeons assez gros
Pour te faire du fric sur leur dos
En leur exposant de belles idées
Pseudo originales et bien policées
Et dont tu n’auras jamais à leur expliquer le bien fondé

Si tu peux exposer de belles théories énigmatiques
Dont au fond de toi tu sais qu’elles sont impossibles à mettre en pratique
Détail que tu omettras de mentionner
Lorsque tu empocheras tes billets

Alors, les entreprises, les administrations et tous leurs présidents
Seront à tout jamais tes esclaves soumis
Et, sans aucun remords, tu leur piqueras leur argent.
Tu seras consultant, mon fils.

*

Grand-O, (dys)fonctionnement(s) d'une collectivité territoriale, nouvelles techniques de management, travers humains en tous genres : vous trouverez chez notre pipeauteuse de quoi vous détendre après une dure journée au bureau !